Demi Lovato- Don’t Forget (2008)

He estado ausente un tiempo, amigos, lo sé. Pero es que me han pasado unos cuantos cd’s y he estado intentando digerirlos. Aquí va el primero de la lista.

La verdad es que yo no sabía ni que esta chica existía. Y tras escuchar el álbum sé porqué. Es otra chica de la factoría Disney, de 16 años, que con algo de suerte acabará algo mejor que Lindsay Lohan (que es lesbiana a ratos y drogata a ratos también). La próxima Hannah Montana: una borrasca pasajera. Eso es lo que es.

La La Land es absolutamente patética, no sé ni como logré llegar hasta el final. Pop adolescente con alguna guitarra “rockera” por en medio para que todos los niños que la siguen se crean lo más. Claro que un título como La La Land de guay no tiene nada.

En Get Back utiliza el sistema “vamos a poner un huevo de guitarras para que no se note que la letra es patética, que la canción no tiene melodía y que no sé cantar”.

Trainwreck no deja de asemejarse al This Love de Maroon 5. Sólo que esta Trainwreck es un error completo y la otra se podía escuchar. Pachanguera total, igual que las anteriores, mucha guitarra sin sentido para maquillar la porquería de canción que es.

Party es tres cuartos de lo mismo. Sin melodía, sin musicalidad, sin voz. Más guitarras, más percusión inútil. No me olvido del patético grito rockero que quiso imitar.

On The Line la canta con los Hermanos Jonás. Una especie de balada simplona y sosona que da un repelús, unas arcadas, una urticaria… Eso sí, la chica y los Hermanos Jonás demuestran que de cantar cero patatero.

Don’t Forget es una canción de desamor adolescente cuya estructura sigue a pies juntillas lo que viene a ser el resto del álbum. Una mierda como un piano.

Gonna Get Caught es practicamente calcada a Get Back. Y Two Worlds Collide también. Sin más.

Mirad, hasta aquí he llegado. Viendo el panorama paso de escuchar el cd entero. Hacedlo vosotros si quereis por vuestra cuenta y riesgo. Yo no lo recomiendo.

Decir que la chica no tiene ni idea de cantar y un pésimo gusto musical está de más. Ya quedó claro antes. Una niñata con mucha pose y nulo talento. Como todos los productos Disney. El peor cd que he escuchado en años.

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Slim Shady is back

A mi, la verdad, ni la música rap ni este hombre me dicen mucho. La música rap en los tiempos que corren me parece un tanto insustancial (tal vez la culpa la tengan los raperos) y Eminem un tipo que no sé muy bien porqué está donde está. O tal vez si que lo sepa. Es un fenómeno de masas por el mismo motivo que lo es Britney Spears: controversia, sexo, drogas, una vida de película de terror y un par de canciones pegadizas.

Casualmente es Britney Spears una de sus dianas favoritas en las que clavar el dardo de su odio. Entre otras muchas, claro está. Si es famoso por algo es por hacer el chorra en sus videos e insultar a personajes famosos en sus letras. Y el caso es que él no es precisamente el colmo de la normalidad como para ir chuleandose por la vida.

El caso es que ha vuelto, y ya hay dos videos suyos. Uno, We Made You, que será controversial por meterse con todo quisqui, y el otro, 3 am, que será controversial por ser el más cruento que ha hecho hasta el momento.

We Made You

3am

Aguilera prueba suerte en el cine

Cada vez que desaparezco tres días una nueva catástrofe se cierne sobre el mundo de la música. Parece ser que Christina Aguilera va a cometer el error que ya cometieron otras antes (el caso más célebre será el de Mariah Carey y su ridículo en Glitter, pero Madonna, Beyoncé y Spears no se quedan cortas). Todavía no se ha empezado a grabar, y están esperando a que Aguilera lance su próximo álbum para hacerlo.

La película se titulará Burlesque y, cómo no, será un musical. Escribieron el guión pensando en ella y trata de una chica que se muda a Los Ángeles para convertirse en carne de puticlub. En realidad dicen que se muda para cantar y bailar en un club de burlesque, pero ya sabemos todos como acabaría esa historia en la realidad. Nos dicen que la compañía que está a cargo de la película es la misma que la que hizo la última de Beyoncé, esa gran humorista, que no sé cual es ni me importa pero fijo que estando ella por en medio fue un truñazo de campeonato.

Una petarda con dos petardos= petardada

Si, porque Shakira ha decidido que quiere ir mostrándonos la tónica que va a tener su próximo cd y ayer se ve que la chica no tenía mucho que hacer y se pasó por el concierto de los Calle 13 para colaborar haciéndoles los coros de una de sus canciones, No Hay Nadie Como Tú (originalmente con Café Tacvba), y mover el culo, que es lo único que hace bien. ¿Quiere decir esto que el primer single de su nuevo intento de álbum musical será la canción que hizo junto a estos dos? Pues casi seguro. Ya dije que iba a haber canción del verano de Shakira y así va a ser.

La muy petarda se presentó vestida de rapera malota, el que suponemos será su nuevo look. Y esperemos que así sea porque nos esperan grandes momentos de descojone general, porque ella cuando hace el ridículo lo hace a lo grande. Y nosotros se lo agradecemos, que las risas que nos echamos a su costa no tienen precio.

Cómo ha pasado de esto

a ésto

sigue siendo un misterio para mí. Casi me da pena asco.

Esperamos que su amago de álbum esté a la altura de nuestras expectativas… para el descojone, que queremos un veranito lleno de risas.

Y que todavía haya gente que me diga que Shakira no es un chiste…

¿La nueva Russian Red? Para nada, es mucho mejor

Navegando por internet me he encontrado con una chica nueva. Su nombre artístico es Anni B Sweet. Su nombre real es Ana López y es de Málaga (España). La música que hace es como la de la sosita de Russian Red (indie, folk), pero con gracia, con ritmo, con sentido. Y no aburre a los muertos con canciones planas. Y además sabe cantar. También canta en inglés, pero en el listado de su primer álbum se ha colado una canción en español.

El álbum debut de la chica se titula Start, Restart, Undo y el listado de canciones el siguiente:

A Sarcastic Hello
Motorway
Oh I Oh Oh I
Let’s have a picnic
Song of pain
Lalala
Capturing images
To roll like a ball
Second Hand
Tumbado en mi moqueta azul
Again
Mr.D

En su MySpace encontareis algunas canciones y en YouTube, videos como el que hay al principio de esta entrada. Enorme el directo acústico de está chica, tengo que decir.  Esperamos el álbum ansiosos.

Sasha Fierce es una caradura

Además de hacer playback vocal, parece ser que Beyoncé también hace playback corporal. Me explico. Resulta que la chica está por tierras austríacas haciendo su freakshow y en estas que los del Museo Albertina de Viena, señores muy amables todos, la invitaron a hacer una visita al museo, guíada nada menos que por el propio director.

A Beyoncé-hoy-me-visto-de-transformer-para-mi-concierto parece ser que el plan no le apetecía mucho porque ella ya tenía uno mejor: dejarse la pasta de su marido en las tiendas de lujo de la capital de Austria. Así que dijo “Pues mando a una doble y asunto arreglado”. Y la cosa coló en un principio y esos señores tan majos del museo recibieron a su doble a bombo y platillo. No se dieron cuenta de que no era Beyoncé, vamos, ni se les pasó por la cabeza tal idea. Pero yo entiendo a los pobres. ¿Cómo saber si es la verdadera o no si con todo el photoshop que se gasta en las fotos no la reconoce en persona ni su madre?

El tema es que la gata parda esta no pensó en que como es una celebridad, tan interesante y cultivada, los papparazzi iban a ir detrás de ella y la pillaron comprando cuando se supone que estaba en el museo. Los encargados del museo estan que trinan. No comprenden como ésta doña nadie con ínfulas de diva ha podido darle la espalda a la cultura, hacer semejante feo a la invitación y tomarles a todos por tontos. Pues precisamente por eso, queridos amigos, porque es una doña nadie con ínfulas de diva y muy poquita cultura y educación.

¿Veis que bromas mas geniales gasta? Si es lo que digo yo: va para humorista.

Kelly Clarkson- All I Ever Wanted (2009)

Opinión también en Ciao!

La tiunfita original en versión americana regresó este año con un álbum titulado All I Ever Wanted. Álbum del pop americano más rancio que se pueda imaginar, con lo cual en USA será todo un éxito. Katy Perry forma parte del séquito que le escribió las canciones. Y eso que la chica prometía con su tercer álbum, titulado My December, en el que intentó imprimir su personalidad a su trabajo independientmente de lo que su discográfica quería. Pero las malas ventas y el poco éxito de los singles la han obligado a bajarse del burro y ceñirse a los deseos de su discográfica. Un triunfito es un triunfito, de donde quiera que sea.

El primer single es una horrorosa canción de electropop machacón de mercadillo titulada My Life Would Suck Without You.

“’Cause we belong together now, yeah Forever united here somehow, yeah You got a piece of me And honestly, My life (my life) would suck (would suck) without you”

Y lo mismo sucede con I Do Not Hook Up. Una letra bastante idiota made in Katy Perry. Pop rock de ese que hacen esos amigos tuyos con ínfulas de grandes estrellas en una nave industrial abandonada. Pésima instrumentalización y totalmente previsible.

“Oh, no I do not hook up, up I go slow So if you want me, I don’t come cheap Keep your hand in my hand, Your heart on your sleeve Oh, no I do not hook up, up I fall deep Cause the more that you try, the harder I’ll fight To say goodnight”

Cry hubiera pasado por una balada decente si no fuera por el hecho de que está hiperproducida.

“Is it over yet? Can I open my eyes? Is this as hard as it gets? Is this what it feels like to really cry? Cry”

Don’t Let Me Stop You quiere imitar al rock siendo pop. Y imaginaos como es el resultado: nefasto. Con esa instrumentalización pasada de rosca que da dolor de cabeza.

“Don’t let me stop you From doing what you want to do You don’t wanna stick to just me, it’s cool Take no chance, get over you No no, don’t let me stop you If you wanna leave baby you can leave Just don’t pretend that you’re into me If it ain’t true, no Don’t let me stop you”

La canción que da título al álbum, All I Ever Wanted es una de las que más me han gustado. Pop-rock del de toda la vida que no asombra pero no hace daño.

“All I ever wanted all I ever wanted Was a simple way to get over you All I ever wanted all I ever wanted Was an in-between to escape this desperate scene Where every lie reveals the truth Baby cause I all ever wanted All I ever wanted was you”

Already Gone tiene un principio casi calcado al Halo de Beyoncé, por lo tanto y desde ese mismo momento ya la mandé a la hoguera. Es pop con tendencias melódicas que personalmente no me dice nada, con una letra de desamor en plan buen rollito que da asco.

“I want you to know It doesn’t matter where we take this road Someone’s gotta go And I want you to know You couldn’t have loved me better But I want you to move on So I’m already gone”

If I Can’t Have You empieza bien pero se convierte en una especie de canción dance asquerosísisma.

“If I can’t have you Then I don’t want anyone I don’t want anyone If I can’t have you Then all the damage has been done Baby We can break these rules If you wanna have some fun If you wanna have some fun Think of all the love that you would lose (lose) If I can’t have you (If I can’t have you) If I can’t have you (If I can’t have you)”

Save You es otro baladón que no lleva a ninguna parte pero sirve para rellenar espacio en el cd.

“I wish I could save you I wish I could say to you I’m not going nowhere I wish I could say to you It’s gonna be alright It’s gonna be alright”

En Whyyawannabringmedown se nos pone punkie, o por lo menos lo intenta. La verdad es que la canción es pegadiza, pero no es como para ponerse a dar saltos.

“So what’s your evil attitude When you got me spending my time pleasing you Why must you keep me underground Tell me, tell me, why you wanna bring me down? Is that too much to give a damn When I’m giving you one hundred and ten Don’t blink cause I won’t be around Tell me, so tell me, why you wanna bring me down?”

Long Shot, otra made in Katy Perry, se me hace insoportable con ese ritmo popero tan plano que no vale ni para la verbena de las fiestas de Villarriba del Monte Perdido.

“It’s a long shot but I say why not. If I say forget it. I know that I’ll regret it. It’s a long shot, just to beat these odds. The chance is we won’t make it but I know if I don’t take it there’s no chance. Cause you’re the best I’ve got to take a long shot”

Impossible es otra canción de electropop que pierde fuelle según avanza, así que me ahorro el comentario, que ya sabeis lo que pienso yo del electropop chabacano.

“(You say) Can’t change the winds, you say Won’t matter anyway Can’t reach that far Cause it’s impossible (it’s impossible) Can’t rise above this place Won’t change your mind, so I pray Breaking down the walls to the impossible (it’s impossible)”

Ready, canción pop estilo Britney época Baby One More Time, es lo más inútil del mundo. No vale ni como relleno siquiera.

“I’m Ready Now, Oh, I’m Ready Now, Oh, I’m Ready Now, Come Get Me”

I Want You es igualita a la anterior, sólo que más repetitiva.

“You, you, you, You, you, you, you I, I, I, I, I, I I want you I want you, you, you You, you, you, you I, I, I, I, I, I I want you”

If No One Will Listen es, de lejos, la más bonita y la mejor de este álbum. Una balada con un bonito mensaje y una buena instrumentalización acompañadas de las grandes vocales de Kelly.

“If no one will listen If you decide to speak If no one’s left standing after the bombs explode If no one wants to look at you For what you really are I will be here still I will be here still”

Y ésto la edición normal. Paso de la deluxe, que muy deluxe ya os digo yo que no será. En resumen, una petardada tan grande que dan ganas de vomitar tres días seguidos. Lo bueno es que Kelly Clarkson, a pesar de lo malo malísimo que es este cd, sigue conservando una excelente voz y eso hay que reconocérselo.

Las 3 audibles:

1. If No One Will Listen
2. Whyyawannabringmedown
3. All I Ever Wanted

1.5 estrellas de 5

Malos tiempos para la fanfarria

No corren buenos tiempos para el pop chabacano hecho en exclusiva para las quinceañeras. Y es que mientras Britney Spears tiene que salir del escenario a vomitar por la “complejidad” (o gilipollez) de sus coreografías, Los Tokio Moko Hotel Motel tienen que suspender la grabación de su próximo álbum. Esto es algo que a mi me parece el notición del año, porque nos vamos a librar de escuchar su mierda de música un poquito más.

La pregunta es ¿Qué les ha hecho parar su actividad y hacer tremendo favor al 99% de la población mundial? ¿El sentido común, quizás? ¿La vergüenza se ha apoderado de ellos? ¿Quieren vivir dignamente sin que sus vecinos se deshueven cada vez que les ven? No, la solución es un tanto más rocambolesca y bochornosa.

Resulta que el idiota de Tom Nosequé, el hermano de Espinete (Bill Nosequé), pegó a una de sus talifans (que debía ir con una amiga) en una gasolinera por querer sacarle una foto. Y ya sabemos todos que las talifans son peor que una secta y que si atacas a una todas se dan por ofendidas. Y además tienen muy mala baba y son muy vengativas.Y las chicas pues claro, con más razón que un santo, denunciaron al tal Tom y mientras tanto él y sus amigos les ponían una denuncia por acoso a las dos chavalas.

Ahora resulta que las talifans deben de andar amenazando a la madre de Espinete y el hermano, y los tipos se han quedado en Alemania en vez de estar en Los Ángeles porque temen por la vida de la buena señora que yas me direis que culpa tiene ella de que sus hijos sean un par de imbéciles. Bueno, a lo mejor algo de culpa si que tiene.

Eso si, lo que hizo el hermano de Espinete está muy mal, pero la culpa la tienen sus talifans por aupar a niñatos ignorantes malcriados y convertirles en niñatos ricos ignorantes malcriados y arrogantes que se creen con derecho a todo, así que no sé de que se quejan.

Beyoncé: un espantapájaros sobre el escenario

Cartel del Tour I Am… a juego con el espanto que provocan sus modelitos

Lo prometido es deuda y a mi las deudas no me gustan mucho. Así que aquí vengo con la moda más surrealista del mundo del pop: los trapos que se pone Beyoncé sobre el escenario.

Lo que se pone esta chica no es para nada normal y ordinario. Es estrafalario, rídiculo en algunos casos y con pinta de ser todo muy incómodo. Pero claro, después de comprobar lo bien que canta sin playback de alguna manera tiene que distraer la atención de su voz.

La verdad es que la mayoría de sus modelitos no necesitan ni presentación: son para caerse de culo del susto. Comencemos.

Aviso: A mi no me gustaría traumatizar a nadie, por eso recomiendo encarecidamente que si tienen algún desorden mental no pasen de estas lineas. Y los demás que visualicen las fotos bajo su total responsabilidad.

Y empiezo por el modelito más light. Por favor, quiero que presten especial atención al estilo tan de “yosoyunaladydeclasealtaytodomequedadivino” que tiene todo el vestuario del tour. En este caso nos encontramos con la maravillosa convinación de chaleco de simulaciónvaquero y un body con estampado de leopardo. Le ví algo parecido a una vendedora mayor en el mercadillo el domingo pasado, así que debe de ser la última moda.

Este ya es más exquisito. Lo digo por lo caro que debe ser, porque esos pedruscos que llevan fijo que no los ha comprado en el Todo a un Euro. No sé que les ha dado a todas, pero eso de salir a cantar en bragas está de moda.

Modelo Beyoncé voladora. Se parece al modelo Britney Vikinga. Lo que pasa es que este no tiene pinchos.

Beyoncé princesa con las bragas a la vista. Lo más normal. Y es que los vestidos vaporosos son muy socorridos: nadie se fija en el escaso talento que tienes si te pueden ver hasta los higadillos.

Y por fin, llegamos a la foto que me ha matado. Beyoncé Transformer. Los de atras de amarillo deben de ser los malos, porque van muy tapados y no se les va la cara.

Y lo peor de todo es que parte del vestuario es de House Of Deréon, la firma de su madre. ¿Vestiríais así a vuestra hija o le daríais un palo si la veis de semejante guisa?

Que la sabiduría de Lady Gaga os ilumine a todos

Pues vuelvo hoy con Lady Gaga. Si, porque resulta que compré la revista Rolling Stone hace un par de días y ¿quién aparecía en la página 34? Si, ella. Esta especie de travesti electrónico plastificado con pinta de necesitar ayuda psicológica. La única que le puede quitar a Beyoncé el premio a “Los modelitos más horteras encima de un escenario” [¿Os parecieron de otro mundo los de Britney Spears? Pues esperad a mañana y vereis lo que llevaba puesto la genial Beyoncé].

El caso es que me partí la caja con la entrevista que le hicieron. No porque estuviera mal hecha, que va. Sino por las perlas de sabiduría que salieron por su boquita de piñón. Es para darle bofetones hasta que se le quite la tontería.

La foto que ilustra el mini reportaje nos muestra a Lady Gaga posando como una idiota y vestida con un mini top nada incómodo de plástico morado y un chaleco beige con rebujones en los hombros. Ni que decir tiene que está photoshopeada hasta decir basta. Es muy parecida a la que aparece al principio de éste artículo.

Lo primero que nos advierten en la entrevista es que a Lady Gaga no le gustan los pantalones. No es una novedad. Cualquiera con la inteligencia de un saltamontes (o de Paris Hilton) se habrá dado cuenta a estas alturas de que a la nena le gusta mucho ir en bragas por la calle, cosa que nos confirma diciendo que con pantalones ella pues así muy a gusto no es que esté y que se baila mejor sin ellos.

Dice que Just Dance la escribió en 5 minutos y cuando estaba de resaca. Y la creo. A la vista está el resultado. También nos cuenta que cuando conoció a Bruce Springsteen se puso tan nerviosa que le agarró del cuello y se puso a llorar como una loca. Springsteen le dijo que le pareció muy dulce. Sería por respeto, porque vamos… me imagino el numerito y lo único de lo que tengo ganas es de dejarle la cara a Gaga como un cromo.

Germanotta y Lady Gaga son una. Nada del tipo Beyoncé en plan “estoesunpersonajequehecreadocomosifueramialteregoperoyonosoyasí”. Que va, para nada. Germanotta se ha convertido en Lady Gaga. Nos confiesa que le encantaban Britney Spears y N’Sync. Pues claro que si, fuera complejos. Son de lo peor que ha dado la música en toda la historia, pero ella lo dice. Y tambien que cuando estaba en Nueva York se quedaba en la acera de enfrente a las cristaleras del programa de la MTV Total Request Live con sus amigas y que esperaba toda la tarde por si acaso podía ver una uña a su ídolo. La chica tiene nostalgia de aquellos tiempos y quiere que la gente se vuelva tan loca con ella y su disco como sucedió con  Britney Spears en sus comienzos.

Tras esto dice una frase que me ha llegado al alma “No puede negarse a un grupo de pop su derecho a parar el tráfico si es necesario”. Claro que sí. Olé tus huevos, tu ignorancia y tu narcisismo. Igual hay un accidente grave o un incendio pero ya sabeis servicios de emergencia del mundo entero: si Lady Gaga está tocando en mitad de la calle ni se os ocurra cortarle el rollo.

Nos cuenta que la última vez que se desnudó sobre un escenario fue enfrente de un montón de universitarios borrachos y que lo hizo para que se callaran y la dejaran cantar. Además divaga sobre el uso de metáforas sexuales en sus canciones, lo que confirma lo que ya dije de ella: que es una hortera calentorra. Por último comenta que a sus abuelos les parece genial lo que hace y que su abuela, medio ciega, la reconoce porque no lleva pantalones y sólo puede ver colores claros. Y ella, como es tan buena dice que va a seguir actuando en bragas para que su abuela la vea.

Y a mi me da igual eso de que “entró en una universidad de prestigio entre miles de candidatos” (universidad que no mencionan, por cierto), me sigue pareciendo una cabeza de chorlito.

Para el que quiera leer la entrevista en inglés, por aquí.